最近的我

昨天的我不知怎么了，突然走去服装店看衣服，既然拿起一样的size，要去付钱了。这时的我才发现我做了什么事。 把衣服放下就走出了服装店。。。。
心想，不要想那么多就没事！这只可能是我每年都不作得事罢了，多些日子就不会这样了。
突然看了fb 写的东西很好笑，就和男友分享下下。。。。怎么知道换来的只是“你什么东西都是你老板，你朋友。。。我朋友们不认识他们，也不想听他们事，他们也没兴趣知道”！！当我听完这就话，心真的很痛，什么心情也没有了。。。。原来努力的配合，努力的融入把我知道的说出来，换来的是这样的话。。。。
 
心情也已经跌到谷底。。。。什么好事对我来说已经没什么了！
更生气的事。。。。。。。。。。
在FB的一位朋友那留了一个留言。。。。那位朋友私底下msg我，叫我给删除。。。。就照了她的话去做，
换来的是个责备！！！！！！
那在责备前有问清除什么事情吗？难道责备后一句对不起就没事了吗？
 
一时乎冷乎热，我受不起。。。。。可能对你来说是没什么。
说的对，可能感到压力了，可是还好家不是有钱，不然这压力更受不起。
 
 

据说、假装坚强的人会这样

1 手机不离身

2 有时会笑的没心没肺、有时却很沉默

3 对待相应的人、会有相应的性格

4 喜欢用被子把自己包裹

5 会突然想起一件事、而泪流满面

6 会因为别人一句话伤心、但不会发现

7 会突然伤心、生气、也会突然高兴

8 会很需要朋友、害怕朋友欺骗自己

9 会从小懂得很多道理

10 爱听悲伤的歌

11 会因为一件事、偷偷哭很久

12 会安慰很多人、但自己却没人安慰

13 会经常翻手机、看有短信没

14 会经常上网等别人和她说话

15 会怀念从前、讨厌现在

16 会突然想到某句话、然后找离自己最近的、写下来

17 会突然唱起某首歌

18 有时很神经、有时很镇静

看了这突然才发现我几乎全部都有耶

原来我是那个假装坚强的人。。。

哈哈哈。其实我早就发现我是这样的人了，

可是我的他知道吗？？

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突然，很想跟自己说声：“对不起”

忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是让自己不开心     
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是莫名其妙的忧伤
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是给自己太多的压力
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是和别人说对不起而忘了自己
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为悲观让自己不再相信生活     
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为倔强让自己受了很多伤       
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为伪装让自己活的很辛苦       
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为年轻让自己疲惫了太久
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人   
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很久没有好好的照顾自己
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很久没有好好的利用时间享受生活         
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起曾经为了别人而难为自己   
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起难过的时候只能让自己硬撑着 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起含泪微笑的时候我没有倾诉 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起心那么的疼还要假装着不在乎    
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起让自己装了这么多年的无所谓 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很多东西我没有学会好好珍惜    
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起忘记了要搁浅
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起再也找不回原来的自己了
 
 
我弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任...... 
 
对不起，对不起，
对不起，真的对不起......
 
不敢乞求自己的原谅，
只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿
忘记所有，重新开始
抬头仰望夜空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬
 
告诉自己
明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身♥

散场的拥抱 - 倪安东

散场的拥抱 - 倪安东

最近的我还很喜欢这首歌的。其实还真的有点在说我的心情。。。
最近心好累，怎么他就不能让我安心呢？怎么就不可以为我想想呢？
我会生气是为了什么？我对你发脾气是为了什么？？
每次都说我又在发癫。。你有为我想过吗？？
感觉好像都是我在付出。。。你呢？？这就是你要的啊！！！
告诉你哦！我已经感到心很累很累了。。。
我有点想要放弃，不想在玩这样的游戏了。。。
这游戏我快玩不起了。。。
我要倒了。。。。


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从妳的眼角 慢慢地明了
我能做的很少
原来妳藏着伤 但不想和我聊

妳选的电影 像某种预告
不坦白的主角
最后流着眼泪 坚持独自走掉

散场的拥抱 我还在燃烧
但妳心里的浪潮 拒绝让我看到
妳煎熬 不肯定什么是最想要
爱才又像乐园又像监牢

散场的拥抱 混乱的心跳
多宁愿只是争吵 还能道歉和好
我知道 妳留着和他所有合照
明明面前是答案 却撕掉 不要

呵护地祈祷 温柔地讨好
爱能让人渺小
苦笑冒充微笑 浪漫得不肯逃

散场的拥抱 我还在燃烧
但妳心里的浪潮 拒绝让我看到
妳煎熬 不肯定什么是最想要
爱才又像乐园又像监牢

散场的拥抱 混乱的心跳
多宁愿只是争吵 还能道歉和好
我知道 我们和你们不能比较
但我的爱多强悍 出乎妳预料

散场的拥抱 我还在燃烧
但妳心里的浪潮 拒绝让我看到
妳煎熬 不肯定什么是最想要
爱才又像乐园又像监牢

散场的拥抱 混乱的心跳
多宁愿只是争吵 还能道歉和好
我知道 太美的回忆像副手铐
越是挣脱越缠绕 我比妳明了

这两天的我好想哭喔。。。。

我不在要什么期待了。。。也不要什么期望了
因为也期待期望越大我就失望的更大。。。
大到我整个人快垮了。。。

我快垮了，不要看我每天的在笑在癫。。。其实我一点都不开心。。。
我每天都好想哭，好想放下一切想凯欣一样。。。

今天的心情很不好，我真的没做，要我怎么去承认！！！

为何就不可以去相信我呢？？

转贴 - 可不可以在你眼里只有我一个?

我不喜欢你跟别人聊天不理我，我害怕你离开；



我不喜欢当你看见我给你发的FB消息时，你不回我，因为我害怕你讨厌我，


我不喜欢你跟我讲不真实的话，让我感觉到虚假；


我不喜欢你一声不讲就下了线，我害怕你的离开是永远的；


我不喜欢你听着情歌想着别人，我害怕你是因为寂寞才找我的；






我不希望你的MSN除了我还为别人而亮；


我不希望你跟我在一起的时候还想着别人；


我不希望你再问我曾经的伤，我害怕想起；


我不希望你跟我失去联系，哪怕一分钟；


我不希望你是因为寂寞才跟我在一起的；






我喜欢跟你在一起，跟你在一起的时候我感到会很开心；


我喜欢你在网络上坏笑的样子，让我觉得你真的很可爱；


我喜欢你的单纯、老实，你的优点和缺点我都喜欢，我希望你以后都可以这样，这样就属于我一个人的了；






我希望你可以在我无聊的时候陪我聊天.


我希望你可以当我存在，而不是无视我的存在；


我希望你可以把我放在你心里，而不是放在某个让人找不到的角落里；


我希望你爱我能多点，这样我才有信心对你敞开关闭很久的心门；


我希望你的心里从此以后只有我，而不是想着很久以前没有得到的爱；






我很自私，我很霸道，我很坏，有时也很无聊；


我害怕孤单，我害怕受伤，我害怕最重要的人离开，我害怕独处；


我喜欢热闹，我喜欢玩，我喜欢跟心里重要的人在一起，






我对你来讲重要吗？有多重要？


还是你因为寂寞才找我？


还是我在心里一点位子也没有？






你在乎我吗？有多在乎？


我不知道你对我的感觉，所以我不会轻易对你要求什么？


也不会让你为我做什么？






不要觉得我傻，因为我是认真的，没有开玩笑，


我真的喜欢你，爱你，你不知不觉的走进了我的心里，


答应我，不要让我失望，不要让我一个人，好吗？










此文章來自微博，喜歡分享~=)

心情超不好。。。。怎么没人来哄我。。。。。。

想念你了 - 凯欣

朋友，你好吗？我又想到你了，刚才看到許瑋倫的影片时，



脑海里出现和你在一起开心聊天的画面。突然好想哭哦。


其实现在的我眼泪已经在眼眶里打滚了。。。。。










老实说，我好久没这样了，因为每次只是想想你罢了，


今天的我不到怎么啦！眼泪真的快掉下来了。


是因为每次我都在压抑着自己想你的情绪吗？还是怎么？？










请你容许我在为想你而哭一次。