公司最人事大变动，好多东西都变了！感觉一切都好drama。。。。根本无法想象 这些事情 会发生在我的人生里。

感觉一切都是在剧情里才会看到的如“卧底，贪污，坏人假扮好人， 私下调查事情， 被叫去 喝咖啡等等”简直就不可能的事情 。。。。

现在 公司给我的最大挑战是一个我完全没有经验完全不会的 东西做，我该怎么好！
如果放弃这么好的机会！我是否会遗憾！接受了！我承担的起吗？

人不需要待在一个不重视自己是谁的地方浪费时间。

自己的生活自己决定！只有做自己喜欢的事业，生活才更精彩更有意义。

一辈子不长，不要浪费自己的青春，该奋斗的时候就应该奋斗！！！你的价值在哪里？

2016 年 我回来了

这博客终于拿回来了！这是相隔4年 终于

2012年第一则部落格，哪知道就是心情不好的事！最近心情真的很不好很烦很累了，我该怎么办！为了婚礼的事，感情的事，再来就是家里两老的事！我该怎么办。我已经快承受不住了。我好想大哭。为了我的家人就不能和别人的家人一样开开心心的过呢！我多希望我的家人是这样的！看到朋友家的爸爸妈妈聊天时就像朋友一样的聊天。为何我家人就不能这样呢？我真的受够了，我该怎么做！！！请教教我啦！！！！！！我真的不会了。
为了我家就每天吵吵闹闹呢！我要的家庭不是这样的！！如果有选择，我真的很想叫我妈跟我爸离婚，因为我真的不想再看到我妈在受任何委屈了！我真的很想这样做。。很烦啊。。。谁可以帮帮我。。！除了这还有什么办法！！请教教我，我真的为了家人搞得我不知道要怎样做了。。
我可以不要再理会了。。！！！！可以吗

时隔那么久一直没有勇气来看你，也一直接受不了这事实。。今天的我不知哪来的勇气来找你。可是还是没看到你！现在的心情就像那天赶来看你一样不知道要怎么说那心情

最近的我

昨天的我不知怎么了，突然走去服装店看衣服，既然拿起一样的size，要去付钱了。这时的我才发现我做了什么事。 把衣服放下就走出了服装店。。。。
心想，不要想那么多就没事！这只可能是我每年都不作得事罢了，多些日子就不会这样了。
突然看了fb 写的东西很好笑，就和男友分享下下。。。。怎么知道换来的只是“你什么东西都是你老板，你朋友。。。我朋友们不认识他们，也不想听他们事，他们也没兴趣知道”！！当我听完这就话，心真的很痛，什么心情也没有了。。。。原来努力的配合，努力的融入把我知道的说出来，换来的是这样的话。。。。
 
心情也已经跌到谷底。。。。什么好事对我来说已经没什么了！
更生气的事。。。。。。。。。。
在FB的一位朋友那留了一个留言。。。。那位朋友私底下msg我，叫我给删除。。。。就照了她的话去做，
换来的是个责备！！！！！！
那在责备前有问清除什么事情吗？难道责备后一句对不起就没事了吗？
 
一时乎冷乎热，我受不起。。。。。可能对你来说是没什么。
说的对，可能感到压力了，可是还好家不是有钱，不然这压力更受不起。
 
 

据说、假装坚强的人会这样

1 手机不离身

2 有时会笑的没心没肺、有时却很沉默

3 对待相应的人、会有相应的性格

4 喜欢用被子把自己包裹

5 会突然想起一件事、而泪流满面

6 会因为别人一句话伤心、但不会发现

7 会突然伤心、生气、也会突然高兴

8 会很需要朋友、害怕朋友欺骗自己

9 会从小懂得很多道理

10 爱听悲伤的歌

11 会因为一件事、偷偷哭很久

12 会安慰很多人、但自己却没人安慰

13 会经常翻手机、看有短信没

14 会经常上网等别人和她说话

15 会怀念从前、讨厌现在

16 会突然想到某句话、然后找离自己最近的、写下来

17 会突然唱起某首歌

18 有时很神经、有时很镇静

看了这突然才发现我几乎全部都有耶

原来我是那个假装坚强的人。。。

哈哈哈。其实我早就发现我是这样的人了，

可是我的他知道吗？？

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突然，很想跟自己说声：“对不起”

忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是让自己不开心     
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是莫名其妙的忧伤
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是给自己太多的压力
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起总是和别人说对不起而忘了自己
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为悲观让自己不再相信生活     
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为倔强让自己受了很多伤       
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为伪装让自己活的很辛苦       
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为年轻让自己疲惫了太久
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人   
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很久没有好好的照顾自己
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很久没有好好的利用时间享受生活         
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起曾经为了别人而难为自己   
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起难过的时候只能让自己硬撑着 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起含泪微笑的时候我没有倾诉 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起心那么的疼还要假装着不在乎    
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起让自己装了这么多年的无所谓 
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起很多东西我没有学会好好珍惜    
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起忘记了要搁浅
 
忽然很想跟自己说声对不起，
对不起再也找不回原来的自己了
 
 
我弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任...... 
 
对不起，对不起，
对不起，真的对不起......
 
不敢乞求自己的原谅，
只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿
忘记所有，重新开始
抬头仰望夜空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬
 
告诉自己
明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身♥

散场的拥抱 - 倪安东

散场的拥抱 - 倪安东

最近的我还很喜欢这首歌的。其实还真的有点在说我的心情。。。
最近心好累，怎么他就不能让我安心呢？怎么就不可以为我想想呢？
我会生气是为了什么？我对你发脾气是为了什么？？
每次都说我又在发癫。。你有为我想过吗？？
感觉好像都是我在付出。。。你呢？？这就是你要的啊！！！
告诉你哦！我已经感到心很累很累了。。。
我有点想要放弃，不想在玩这样的游戏了。。。
这游戏我快玩不起了。。。
我要倒了。。。。


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从妳的眼角 慢慢地明了
我能做的很少
原来妳藏着伤 但不想和我聊

妳选的电影 像某种预告
不坦白的主角
最后流着眼泪 坚持独自走掉

散场的拥抱 我还在燃烧
但妳心里的浪潮 拒绝让我看到
妳煎熬 不肯定什么是最想要
爱才又像乐园又像监牢

散场的拥抱 混乱的心跳
多宁愿只是争吵 还能道歉和好
我知道 妳留着和他所有合照
明明面前是答案 却撕掉 不要

呵护地祈祷 温柔地讨好
爱能让人渺小
苦笑冒充微笑 浪漫得不肯逃

散场的拥抱 我还在燃烧
但妳心里的浪潮 拒绝让我看到
妳煎熬 不肯定什么是最想要
爱才又像乐园又像监牢

散场的拥抱 混乱的心跳
多宁愿只是争吵 还能道歉和好
我知道 我们和你们不能比较
但我的爱多强悍 出乎妳预料

散场的拥抱 我还在燃烧
但妳心里的浪潮 拒绝让我看到
妳煎熬 不肯定什么是最想要
爱才又像乐园又像监牢

散场的拥抱 混乱的心跳
多宁愿只是争吵 还能道歉和好
我知道 太美的回忆像副手铐
越是挣脱越缠绕 我比妳明了